30 de mai. de 2010
Pen-drives mais femininos-top 10.
Firmando-se no mercado como um dos itens mais comercializados,o pen-drive agora tem seus representantes de peso no mercado para acessórios femininos.veja os 10 mais do mercado:
1. Active Cristals Pen 1
Em conjunto com a Swarovski, a Philips criou este pen disfarçado de colar – um 2-em-1 irresistível, que brilha em duas cores – branco e preto. Com capacidade de 2GB, guarde perto do coração todas as suas fotos e músicas mais queridas! Nunca pensamos que algo tão simples e cintilante pudesse ser tão prático…
Preço: €62 | R$1902. Active Cristals Pen 2
Preço: €62 | R$190
3. Pantone Pen
Estes ganham pela quantidade e variedade de cores disponíveis: são 14 cores muito fashion para escolher, capacidades de 512MB, 1GB, 2GB, 4GB, 8GB e 16GB, sendo ainda possível gravar algumas palavras – caso do seu nome ou blogue – para um pen ainda mais personalizado. Preço: Dependendo da capacidade, entre €9 - €40 | R$21 - R$117
4. Jewel Rose Pen
Mais um colar tecnologicamente avançado onde uma rosa – preta, prateada ou vermelha – coberta de brilhantes esconde um funcional pen USB com 8GB de espaço de armazenamento. Na hora de guardar dados, fotografias ou músicas, não se esqueça que tem esse gadget à volta do pescoço!
Preço: €29 | R$87
5. Lipstick Pen
Preço: €18 | R$54
6. SO2 Wood Pen
Construído manualmente com madeira merbau e alguns detalhes em prata de lei, este pen é uma lufada de ar fresco para o seu ambiente de trabalho. Disponível em 5 modelos diferentes (com capacidades de 2GB, 4GB, 8GB, 16GB e 32GB) e um indicador luminoso, é o eleito para mulheres que adoram o estilo eco-chic…
Preço: Dependendo da capacidade, entre €33 - €109 | R$99 - R$327
7. Juicy Coutore Stick Pen
Este pen, da Juicy Coutore, reúne tudo aquilo que é mais feminino – um porta-chaves (quantos homens conhece que usam porta-chaves?), um laço preto e um coração cor-de-rosa que, quando “partido”, revela uma USB de 1GB. Perfeito para mulheres com tendência para perderem estes pequenos gadgets…
Preço: €51 | R$152
8. Jewel Bracelet Pen
Mais um acessório divertido para usar no pulso com brilho e no computador com grande facilidade, graças à um pen ultra-fino e discretamente embutido! Disponível em dourado ou prateado, tem capacidade de 8GB e é bem mais difícil de perder!
Preço: €26 | R$77
9. Stylus Pen
Se os colares, pulseiras ou porta-chaves com USB encaixado não a seduzem, mas gosta da ideia de um 3-em-1, então esta é o pen para você– uma esferográfica com 128MB de capacidade e adaptável à maioria dos PDAs. Esta é que é uma pen, em todos os sentidos. Tá bom que a capacidade é pouca nos dias atuais mais é Elegante e sofisticada, uma peça essencial para a sua carteira e para o seu dia-a-dia.
Preço: €24 | R$7010. Post-it Pen
Para as mais organizadas, a Post-it Pen é uma valiosa ferramenta de trabalho – armazena e tira apontamentos! Apesar de ser construída em madeira, este pen tem um peso pluma de apenas 14 gramas, capacidade de 2GB e suporta cerca de 100 folhas de pequenos post-its que podem ser substituídos quando chegarem ao fim… podemos dizer que este é um USB muito trabalhador…
Preço: €24 | R$70
Vlw!!!!!
29 de mai. de 2010
Lição de casa
Veja as consequências em não acompanhar as atividades de casa de seus filhos: Prezada Professora; gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma “dançarina exótica”.
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada,
antes da nevasca.
Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos.
Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste.
Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Sra. Smith
Lição de Casa: Represente através de um desenho a profissão de seus pais:
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada,
antes da nevasca.
Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos.
Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste.
Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Sra. Smith
Lição de Casa: Represente através de um desenho a profissão de seus pais:
28 de mai. de 2010
Suporte – Apple Brasil
Depoimento de Moisés de São Paulo sobre o atendimento e suporte apple-brasil.
Ter que levar qualquer produto pra assistência técnica é uma experiência horrível. Você comprou, deu problema, passou os prazo de ir na loja e pegar um novinho e agora você além de ficar sem usar seu querido bem, você tem que mudar seus horários e caminhos, levar para assitência técnica, ficar um tempão sem e correr o risco de quando você tiver o trabalho de ir buscar de volta, ele continuar com defeito ou alguém te cobrar pelo serviço pois “a garantia não cobre …”.
Além disso tudo, você pode tentar resolver o problema também por impaciência com os longos prazos, péssimo atendimento e qualquer outra coisa fétida que possa aparecer (pois assistências técnicas podem emanar odores interessantemente ruins ou até mesmo te presentear com um corpo de pombo dentro da sua TV, né Gradiente?
).
Para minha surpresa o botão power do meu iPod Touch afundou! Sim, a Apple tem qualidade e tudo mas peças móveis estão sujeitas à esses “probleminhas”, completamente aceitável por se tratar de ter sido manufaturado por uma criança
Bom, temos um equipamento caro, de uma empresa renomada com defeito, o que fazemos? Ligamos para o telefone que está estampado no certificado de garantia. Não me lembro quem disse, mas sei que o Call-Center da Aplle no Brasil é gerenciado pela Atento (aquela da Telefônica com atendentes super qualificados). A primeira impressão que tive é de que tinha sido atendido por um macaco, mas logo após me senti o próprio macaco quando disse que morava em Santo André/SP e o atendente carinhosamente do outro lado da linha soltou um “Vixeeeeeee, é longe hein?”. Me acalmei, respirei fundo, disse que trabalho no Centro de São Paulo e acabei optando por levar meu aparelho para a Mac Centris que não é tão próxima mas é num local de fácil acesso (e que eu sei chegar sem GPS
).
Dei entrada com o aparelho na empresa dia 01/04/2010 e ontém (07/04/2010) recebi uma ligação falando que meu novo aparelho já estava disponível para ser retirado. Hoje pela manhã compareci ao local com minha O.S. em mãos e retirei um aparelho do mesmo modelo que o meu e novinho em folha! (sem riscos e sem custo como mencionado para o iPad aqui).
Resumo da obra: Quer um atendimento telefônico decente no Brasil? Não importa se você é a Apple e ama agradar seus clientes, não terceirize! Do it yourself. Quer evitar dores de cabeça com produtos que vem e vão para a assitência técnica? Compre da Apple.
Sinceramente, se todos os fabricantes eletrônicos tivessem essa metodologia eu não me importaria de pagar um pouco a mais por isso.
Ter que levar qualquer produto pra assistência técnica é uma experiência horrível. Você comprou, deu problema, passou os prazo de ir na loja e pegar um novinho e agora você além de ficar sem usar seu querido bem, você tem que mudar seus horários e caminhos, levar para assitência técnica, ficar um tempão sem e correr o risco de quando você tiver o trabalho de ir buscar de volta, ele continuar com defeito ou alguém te cobrar pelo serviço pois “a garantia não cobre …”.
Além disso tudo, você pode tentar resolver o problema também por impaciência com os longos prazos, péssimo atendimento e qualquer outra coisa fétida que possa aparecer (pois assistências técnicas podem emanar odores interessantemente ruins ou até mesmo te presentear com um corpo de pombo dentro da sua TV, né Gradiente?
).Para minha surpresa o botão power do meu iPod Touch afundou! Sim, a Apple tem qualidade e tudo mas peças móveis estão sujeitas à esses “probleminhas”, completamente aceitável por se tratar de ter sido manufaturado por uma criança
Bom, temos um equipamento caro, de uma empresa renomada com defeito, o que fazemos? Ligamos para o telefone que está estampado no certificado de garantia. Não me lembro quem disse, mas sei que o Call-Center da Aplle no Brasil é gerenciado pela Atento (aquela da Telefônica com atendentes super qualificados). A primeira impressão que tive é de que tinha sido atendido por um macaco, mas logo após me senti o próprio macaco quando disse que morava em Santo André/SP e o atendente carinhosamente do outro lado da linha soltou um “Vixeeeeeee, é longe hein?”. Me acalmei, respirei fundo, disse que trabalho no Centro de São Paulo e acabei optando por levar meu aparelho para a Mac Centris que não é tão próxima mas é num local de fácil acesso (e que eu sei chegar sem GPS
).Dei entrada com o aparelho na empresa dia 01/04/2010 e ontém (07/04/2010) recebi uma ligação falando que meu novo aparelho já estava disponível para ser retirado. Hoje pela manhã compareci ao local com minha O.S. em mãos e retirei um aparelho do mesmo modelo que o meu e novinho em folha! (sem riscos e sem custo como mencionado para o iPad aqui).
Resumo da obra: Quer um atendimento telefônico decente no Brasil? Não importa se você é a Apple e ama agradar seus clientes, não terceirize! Do it yourself. Quer evitar dores de cabeça com produtos que vem e vão para a assitência técnica? Compre da Apple.
Sinceramente, se todos os fabricantes eletrônicos tivessem essa metodologia eu não me importaria de pagar um pouco a mais por isso.
22 de mai. de 2010
Carregador solar para mochilas.O mais engraçado até agora.
“Mana Solar Claw” é um painel solar que se adapta a qualquer mochila e recarrega todos seus gadgets, usando a luz solar, enquanto você anda. O painel solar de 6 watts utiliza células CIGS, as mesmas utilizadas pela NASA e é feito de nylon resistente.
O Mana Solar Claw tem um compartimento para notebook e outros gadgets e é compatível com todos os tipos de mochila.
veja mais detalhes aqui.
O Mana Solar Claw tem um compartimento para notebook e outros gadgets e é compatível com todos os tipos de mochila.
veja mais detalhes aqui.
Memória flash em formato de sushi e sashimi.
No website da Japan Store, você encontra memória flash em formato de sushi e sashimi, que podem ser comprados individualmentes ou o set com 10.
Preços:
Ebi Sushi, Futomaki Sushi, Kappa Maki Sushi e Tekka Maki Sushi = USD$94,95.
Ikura Sushi e Salmon Sushi = USD$108,95.
Set com 10 (maguro,ikura,uni,tekka maki,kappa maki,tobiko,salmon,uzura e natto, ebi e makizushi) = USD$834,95.
Japan Store.
17 de mai. de 2010
O mais genérico de todos os telefones
Ok, todos sabemos que muitas vezes alguns aparelhos made in China não são exatamente um exemplo de originalidade, mas é preciso reconhecer que neste caso provavelmente algum tipo de recorde mundial deve estar sendo quebrado.
São tantas quebras de direito autoral juntas que é até difícil saber por onde começar. O corpinho é de iPhone, o nome é de Nokia… A lista pode ir longe.
Este bicho é produzido pela Nokla (note o “L” no lugar do “i”), conta com uma tela sensível ao toque, suporte para dois chips SIM e pode ser encontrado nas piores lojas do ramo (não passarei os links) por menos de R$ 300. La garania soy yo.vlw!!!
E se os navegadores fossem meios de transporte?
O cartunista norte-americano Caldwell Tanner fez esse trabalho para o site College Humor em que compara os principais navegadores do mercado com meios de transporte. O resultado é impagável e a tradução segue abaixo, confira:
Traduzindo:
Firefox: Muito bem acabado mas quase impossível de ser utilizado por causa de seus addons estúpidos.
Internet Explorer: Inútil, mas bom para um passeio sem compromisso.
Safari: Apesar de ser muito eficiente, suas qualidades são tremendamente exageradas pelas pessoas que o utilizam.
Opera: Algumas pessoas o adoram, mas outras acham que ele parece ser muito idiota.
Chrome: Muito rápido. E só.
Traduzindo:
Firefox: Muito bem acabado mas quase impossível de ser utilizado por causa de seus addons estúpidos.
Internet Explorer: Inútil, mas bom para um passeio sem compromisso.
Safari: Apesar de ser muito eficiente, suas qualidades são tremendamente exageradas pelas pessoas que o utilizam.
Opera: Algumas pessoas o adoram, mas outras acham que ele parece ser muito idiota.
Chrome: Muito rápido. E só.
16 de mai. de 2010
15 de mai. de 2010
Conjunto de "dicas" para quem deseja escrever bem. Vamos conferir:
1) Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V.S. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
2) Evite abrev., etc.
3) Anule aliterações altamente abusivas.
4) "não esqueça as letras maiúsculas", como já dizia silas, meu professor lá no colégio valribeira, em campinas, são paulo.
5) Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6) O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7) Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
8) Seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que sejam maneiras. Fraga?
9) Nunca generalize: generalizar sempre é um erro.
10) Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetida e a repetição da palavra vai fazer com que a palavra seja repetida.
11) Não abuse das citações. Como costuma dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias."
12) Frases incompletas podem causar.
13) Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
14) Seja mais ou menos específico.
15) Frases com apenas uma palavra. Corta.
16) A voz passiva deve ser evitada.
17) Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
18) Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
19) Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.
20) Evite as mesóclises. Repita comigo: "mesóclises, evitá-las-ei".
21) Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
22) Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!
23) Cuidado com a orthographia, para não estrupar a língua.
24) Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não...
25) Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, conseqüentemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
2) Evite abrev., etc.
3) Anule aliterações altamente abusivas.
4) "não esqueça as letras maiúsculas", como já dizia silas, meu professor lá no colégio valribeira, em campinas, são paulo.
5) Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6) O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7) Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.
8) Seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que sejam maneiras. Fraga?
9) Nunca generalize: generalizar sempre é um erro.
10) Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetida e a repetição da palavra vai fazer com que a palavra seja repetida.
11) Não abuse das citações. Como costuma dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias."
12) Frases incompletas podem causar.
13) Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
14) Seja mais ou menos específico.
15) Frases com apenas uma palavra. Corta.
16) A voz passiva deve ser evitada.
17) Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
18) Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.
19) Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.
20) Evite as mesóclises. Repita comigo: "mesóclises, evitá-las-ei".
21) Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
22) Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério!
23) Cuidado com a orthographia, para não estrupar a língua.
24) Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não...
25) Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, conseqüentemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
14 de mai. de 2010
Você acredita na teoria da evolução?
Interessante é que embora somente 39% do total acredite, verifica-se que acreditar ou não está direta e intimamente ligado ao nível de escolaridade e cultural e religião do pesquisado. Por exemplo, no caso da escolaridade, dos que só chegaram na high school, a grande maioria (52%) acredita, enquanto que entre os pós-graduados, esmagadores 74% acreditam.
AT&T previu o futuro em 1993.
Assistam a uma série de comerciais de TV que a AT&T produziu em 1993 para prever o que aconteceria no futuro (hoje). O nome da campanha é "You Will" e mostra alguns desenvolvimentos tecnológicos antes só imaginados e hoje parte de nossas vidas.
13 de mai. de 2010
Circulador bombado.
Quando se trata de refrescar um quarto sem chutar o liga e desliga, nada melhor que um ventilador velho . Se é frio o suficiente lá fora, você pode furar um na janela, ou simplesmente tê-lo circular o ar no quarto. Mas será que um ventilador realmente funciona muito bem para a adequada circulação,em um quarto? Certamente que não. Esta linha de pensamento é, sem dúvida, o que leva alguém a projetar este Quarto Duplo circulador.
O circulador é, essencialmente, dois ventiladores amarrado a uma única peça. Ambos são capazes de ser dirigidos e controlados de forma independente um do outro, para o potencial máximo. Parece uma idéia brilhante, mas alguém esqueceu de dizer para os fãs do fabricante que a idéia é boa mais deveria ser mais baratinha . Eles estão pedindo cerca de US $ 130 para essa geringonça. Eu acho que vou comprar um par de fan e montar meu própio sistema!
vlw!!!
12 de mai. de 2010
Motorola Flipout é visto. Mais um Android 2.1 na área.
Segundo o Gizmodo Brasil, é um aparelho Android 2.1 com interface Motoblur, tela de 2,8″, teclado completo QWERTY, processador de 700 MHz, 512 MB de ROM, 256 MB de RAM e câmera de 3,1 MP. Estima-se que ele será lançado nos Estados Unidos no mês de junho.
vlw!!!
Super Cubo.
vlw!!
Gadget tanto para gelar ou esquentar copos.(muito legal).
Não é novidade, mas pela genialidade, e principalmente a utilidade, vale o destaque.A Dragon Steel Mods desenvolveu este gadget tanto para gelar, como para esquentar copos, latas ou xícaras. E a novidade? Fica por conta de tudo ser feito via USB. Isso mesmo, você só conecta no pc, e em 10 minutos, terás tua bebida quente ou fria o suficiente.Para o pessoal do telemarketing é que será útil,você lá na P.A. e seu refri,ou café na temperatura certa do seu lado. hehehe! vlw!!!A Mega Gadgets lança, literalmente, um novo despertador digital.
Dessa vez você não vai conseguir dar um tapa no relógio, e adiar mais 5 minutinhos.
Ruim mesmo é se você tem alguma coisa que quebre no quarto, ou janelas abertas, sem falar se você não tiver um capacete.
vlw!!!
Galeria de Horrores de celebridades vítimas de cirurgias plásticas desastrosas.
As celebridades têm a imagem como sua ferramenta de trabalho, então nada mais justo do que lutar com unhas e dentes por ela, mas a que preço? Num mundo que prioriza a juventude acima de tudo, o avanço da idade provoca a escassez progressiva de trabalhos com ela a aposentadoria compulsória da saída de cena.
A galeria de horrores a seguir provém menos dos arroubos estéticos das suas personagens, e mais da sua ânsia de sobrevivência na ribalta. Na arena do show business onde o que vale é a aparência jovial, os famosos lançam mão de quaisquer recursos anti-aging para permanecer em evidência.
Mas, o que dá errado? Na guerra que os famosos travam contra o tempo, talvez seu maior erro seja não saber parar. Apesar do sucesso inicial de uma ou duas intervenções cirúrgicas, o encadeamento de várias operações traz resultados opostos àqueles buscados inicialmente. Então, os ex-símbolos da beleza e do glamour passam a frequentar outra galeria, a das aberrações que alimentam o circo de horrores dos tablóides.
1- Burt Reynolds – ator.
Um dos maiores canastrões do cinema hollywoodiano não escolheu a dignidade de um Sean Connery, ou de um Anthony Hopkins, ou de um Harrison Ford, nem na aparência e nem na carreira.
2- Farrah Fawcett – atriz que se tornou célebre por sua participação do seriado “As Panteras” original.
A pálpebra caída provavelmente foi adquirida mediante o seccionamento indevido de algum nervo, uma eventualidade não rara de acontecer em procedimentos estéticos.
3- Amanda Lepore – transexual Americano.
Está faltando pouco para ele se transformar num dos bonecos dos The Muppets Show.
4- Melanie Griffith - Atriz.
todos ficam querendo saber qual é o próximo capítulo do horror. Há algo pior do que a velhice e a morte?
5- Donatella Versace – Socialite dona da grife Versace.
Grandes somas de dinheiro sobrando, a convivência diária com super-modelos e a idade chegando, talvez tenham sido os fatores que mergulharam a milionária numa maratona sem fim de engrossamento de lábios, ritidoplastias, etc.
6- Elza Soares - cantora de música popular brasileira.
A Elza não poderia faltar no nosso circo dos horrores, na versão tupiniquim que dá a medida do que não se deve fazer em termos de sucessivos “melhoramentos” faciais.
amanhã continuo a lista! vou dormir..vlw!!!
A galeria de horrores a seguir provém menos dos arroubos estéticos das suas personagens, e mais da sua ânsia de sobrevivência na ribalta. Na arena do show business onde o que vale é a aparência jovial, os famosos lançam mão de quaisquer recursos anti-aging para permanecer em evidência.
Mas, o que dá errado? Na guerra que os famosos travam contra o tempo, talvez seu maior erro seja não saber parar. Apesar do sucesso inicial de uma ou duas intervenções cirúrgicas, o encadeamento de várias operações traz resultados opostos àqueles buscados inicialmente. Então, os ex-símbolos da beleza e do glamour passam a frequentar outra galeria, a das aberrações que alimentam o circo de horrores dos tablóides.
1- Burt Reynolds – ator.
Um dos maiores canastrões do cinema hollywoodiano não escolheu a dignidade de um Sean Connery, ou de um Anthony Hopkins, ou de um Harrison Ford, nem na aparência e nem na carreira.
2- Farrah Fawcett – atriz que se tornou célebre por sua participação do seriado “As Panteras” original.
A pálpebra caída provavelmente foi adquirida mediante o seccionamento indevido de algum nervo, uma eventualidade não rara de acontecer em procedimentos estéticos.
3- Amanda Lepore – transexual Americano.
Está faltando pouco para ele se transformar num dos bonecos dos The Muppets Show.
4- Melanie Griffith - Atriz.
todos ficam querendo saber qual é o próximo capítulo do horror. Há algo pior do que a velhice e a morte?
5- Donatella Versace – Socialite dona da grife Versace.
Grandes somas de dinheiro sobrando, a convivência diária com super-modelos e a idade chegando, talvez tenham sido os fatores que mergulharam a milionária numa maratona sem fim de engrossamento de lábios, ritidoplastias, etc.
6- Elza Soares - cantora de música popular brasileira.
A Elza não poderia faltar no nosso circo dos horrores, na versão tupiniquim que dá a medida do que não se deve fazer em termos de sucessivos “melhoramentos” faciais.
amanhã continuo a lista! vou dormir..vlw!!!
O que é o Asus Waveface
Como qualquer empresa de tecnologia, a ASUS também imagina como será o futuro da computação pessoal. Desses estudos, nasceu o ASUS Waveface.
Trata-se de um conjunto de idéias que, como nos carros conceito, podem até nem chegar às lojas, mas ajudam a pensar (ou repensar) como as pessoas poderão interagir com a tecnologia da informação daqui a alguns anos. Nesse caso, a ASUS acredita que o modelo do futuro será fortemente baseado na mobilidade e na computação em nuvem.
Para ilustrar melhor esse conceito, a empresa apresentou um rápido vídeo (sorry, sem legendas em português):
vlw!!!
Relógio da equipe Ferrari de Fórmula 1.
O Scuderia One é fruto de uma parceria entre a Ferrari e a fabricante de relógios Cabestan.
A nova Ferrari 599 GTO custa cerca de US$415 mil, um preço normal para um modelo da montadora italiana. Mas será que você pagaria US$389 mil por um relógio? Isso mesmo, um relógio que custa o mesmo que muitos carros da Ferrari.
O Scuderia One será limitadíssimo, apenas 60 unidades serão produzidas pela Cabestan e todas serão destinadas, exclusivamente, para clientes da Ferrari.
O relógio é inspirado no design e na tecnologia da montadora. E totalmente feito á mão pelo mestre relojoeiro Eric Coudray.
Para comprá-lo é fácil, basta ter o dinheiro e uma Ferrari na garagem.
vlw!!!
Veículo do futuro.
Não encontrei muito sobre ele(sono),então deixo uma prévia de como será.
Com uso de tecnologia de giroscópio, o Bombardier Embrio é um veículo que utiliza uma única roda para conduzir seu piloto. A pequena roda frontal serve para estabilizar a máquina em velocidades menores que 12 milhas por hora. Alimentado por uma célula de hidrogênio, é uma visão de futuro da Bombardier.
vlw!!
Com uso de tecnologia de giroscópio, o Bombardier Embrio é um veículo que utiliza uma única roda para conduzir seu piloto. A pequena roda frontal serve para estabilizar a máquina em velocidades menores que 12 milhas por hora. Alimentado por uma célula de hidrogênio, é uma visão de futuro da Bombardier.
vlw!!
11 de mai. de 2010
Recebi um e-mail de um sujeito que teve sua vida mudada pelas correntes,veja o depoimento:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO NOTEBOOK, DA FERRARI E DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
ENTÃO,CONCLUÍNDO,PAREM DE FICAR PASSANDO ÉSSAS PORCARIAS SEUS IMBECIS E PROCUREM OQ FAZER COM SEU TEMPO LIVRE,VAI LER UM LIVRO! OU FAZER UM BLOG! DEU CERTO COMIGO..HEHEHE..VLW!
Panela Aumenta sinal 3G
Os usuários de 3G estão cansados de saber que os serviços que usam essa tecnologia são muito ruins no Brasil. É uma ruindade democrática: atinge todas as operadoras. Mas o jeitinho brasileiro serve também para a tecnologia e uma técnica quase rudimentar está sendo usada para melhorar a conexão 3G e, em alguns casos, melhora até a qualidade da ligação via celular.
A ideia é simples: uma panela do tipo caçarola vai servir de uma espécie de antena para amplificar o sinal do 3G para seu smartphone ou netbook. Coloque seu aparelho (celular, smartphone, laptop ou netbook) próximo a uma panela, que deve ter um formato de antena parabólica, como as caçarolas. E antes que você pergunte, não, ela não precisa estar com comida e nem estar no fogo.
A caçarola consegue reduzir os ruídos do sinal e amplificar o sinal do 3G em até 20%, em alguns casos. Nos locais em que o sinal é muito fraco, aamplificação pode até ultrapassar esses 20%. Vale lembrar que, nesses casos, é preciso usar o fone Bluetooth ou o recurso de viva-voz para falar ao smartphone.
Eu como usuário de 3G já estou com minha caçarola a tira-colo...vlw!!!
Mochila com carregador solar para aparelhos portáteis.
A idéia não é nova e a Eclipse já fabrica carregadores de energia solar desde 2003. No entanto, com o recente super-aquecimento do mercado de celulares, de uma hora para outra as mochilas com carregadores solares para aparelhos portáteis tornaram-se objetos de desejo de quem precisa recarregar a bateria de seus aparelhinhos em trânsito, seja em viagens de trabalho ou em férias na praia ou no campo.
Em um primeiro momento, a Fusion Messenger Bag parece uma mochila comum, toda feita em nylon, com um estiloso visual futurista. Obviamente, não falta espaço para livros, roupas e outros objetos que você precisa levar em uma viagem. Mas há compartimentos específicos para você acomodar confortavelmente seu celular ou seu PDA, assim como um espaço maior para colocar seu notebook.
A grande sacada é seu carregador de energia solar de 2,5 watts de potência, que é bem leve e flexível. Ele pode ser usado com um adaptador de 12 volts comum, daquele que é acoplado no acendedor de cigarros do carro. É só ligar seu celular nele e ver o aparelho recarregar enquanto você acampa ou descansa na praia, bem longe de alguma tomada elétrica. Não tente carregar seu laptop com essa mochila, pois não vai funcionar. Ela foi feita só para celulares e PDAs.
Preço médio: US$ 150.
LENDAS URBANAS.
Separei aqui as mais conhecidas:
Vamos comecar com uma das mais(se não a mais) conhecida:A Loira do banheiro
Essa lenda é muito conhecida, qualquer em já deve ter ouvido falar nela nos corredores de uma escola. Ela é muito comentada, mas também incerta, existem muitas versões para ela.Maria Sangrenta,Maria Degolada)
Uma delas diz, que uma menina loira muito bonita vivia matando aula na escola, ficando dentro do banheiro, fumando, fazendo hora, enfim. Então um dia, durante essas escapadas, ela caiu, bateu com a cabeça e morreu. Desde esse dia, os banheiros femininos de escolas são assombrados pelo espírito de uma loira que aparece quando se entra sozinho.
Outros dizem que esta loira aparece com o rosto cheio de cicatrizes e fere as garotas, ou com algodão no nariz, pedindo para que tirem. Também há a de que, se chamar tantas vezes em frente ao espelho ela vai aparecer.
É uma história complicada, mas é uma lenda bem antiga que faz parte da vida de qualquer estudante.
***
Proxima lenda é de outra loira(não sei porque logo loiras)A loira da estrada
Segundo a lenda, nas estradas, a noite, uma mulher loira muito atraente pede carona aos caminhoneiros.
Durante a viagem, ela os seduz, e ao tentar beija-la, o caminhoneiro tem a língua decepada e é morto.
Conta-se que esta mulher, teve uma morte trágica, atropelada por um caminhão. Desde então sua alma busca eterna vingança.
Outra versão diz que a loira estava caminhando para a casa, quando um 'playboy' lhe ofereceu e depois a matou a sangue frio. Há versão de que a moça, fugindo de um perseguidor implacável, foi atropelada ao atravessar a estrada.
Também a outras versões que nem loira a ''criatura'' é ...
***
Agora um lenda que assombrou a infancia de muito (a minha pelo menos não)O homem do saco ou em outros lugares conhecido como Velho do saco,Negão do saco(Eu ja acho um certo preconceito contra negros,tinha que ser 'Negão'?Porque não Velho Branco do saco?
Conta a história que, caso a criança saísse de casa sozinha, ou fosse brincar sozinha na frente de sua casa, viria um velho sujo e mal vestido, um tipo de mau elemento, com um saco cheio de crianças que ele havia pego no caminho. Segundo a lenda, as crianças do saco que o velho carrega, eram crianças que estavam sem nenhum adulto por perto, em frente às suas casas ou brincando na rua. O velho pegaria a criança caso ela saísse sem ninguém de dentro de casa.
Em versões alternativas da lenda, em vez de um velho, o elemento que levava as crianças era um cigano e, em versões remotas, esse velho ou o cigano levava as crianças para sua casa e fazia com elas sabonetes e botões.
Na Inglaterra o Cordial De Godfrey era uma forma dos pais se livrarem dos filhos indesejados. No início do surgimento da lenda do Velho do Saco, os pais amarravam uma fita vermelha na perna da cama da criança indesejada e o velho do saco passava a noite de casa em casa, se houvesse uma fita vermelha na perna da cama o velho do saco poderia levar embora a criança em questão. Essa história era a versão original da lenda do velho do saco, os pais a usavam para assustar as crianças ou para forçarem as crianças a serem obedientes.
Não a evidencias se a lenda é verdade ou não,mais tem gente que ate hoje acredita nela.
***
Agora vamos de lendas com bonecos. Essas são lendas que já deram muita dor de cabeça a dois artistas: Xuxa e o Fofão.
Vamos começar pelo Fofão um clássico. Diziam por aí que o simpático boneco tinha sido obra de um trabalho de magia negra e quem abrisse sua barriga encontraria uma faca negra. A história tomava contornos de realidade quando, apalpando a barriga você realmente sentia algo pontudo. Para piorar a roupa do Fofão era idêntica a do brinquedo assassino Chucky.
A verdade é que REALMENTE existia a tal faca! Era na verdade a coluna vertebral do boneco que o mantinha firme quando sentado, mas raios! Realmente parecia uma faca!. A lenda foi desmascarada, mas o pobre Fofão nunca mais se sentou direito.imagino quantos bonecos do Fofão foram estripados para que se confirmasse a lenda ou não...pobre fofão
Na época em que existiam os bonecos desses personagens dizia-se que a Xuxa tinha um pacto com o mal para ter sucesso. Então a sua boneca, a noite falava com as crianças pedindo para que matassem os pais e coisas assim ou ate se matassem.
Em um registro da polícia foi marcado que uma Mãe deu de presente essa boneca para sua filha, e deixou brincando com ela, a mãe foi arrumar a casa e passara 1 hora e sua filha não saiu do quarto, passou 2 horas e ela não saiu, 3, 4 horas e ela nem deu sinal, a mãe já preocupada (por que era hora do café da tarde) abriu o quarto da menina, quando vê sua filha degolada com uma faca na mão e a boneca em cima dela. Não se sabe o certo dessa história, mas a mãe nunca dera uma faca para a filha.
É claro que, por ser uma figura de referência para as crianças, a Xuxa acabou virando tema de histórias assim. A apresentadora pode ter feito muitas coisas bizarras na vida, mas um pacto com o Demo é um pouco de exagero. O mais provável é que tenha sido um hoax evangélico criado por algum pastor maluco por atenção, fiéis e, naturalmente, dinheiro.
***
Já esta não tem nada de sobrenatural, mas é muito interessante, além de servir como uma alerta sobre os perigos que rondam na noite, já que esse estava sendo o enredo de uma situação real que fez e faz muitas vítimas no mundo todo.A lenda do roubo de rim.
A lenda diz que um garoto sai para curtir a noite em um bar. Lá conhece uma mulher linda, e eles começam a conversar e a beber. Pinta então um clima, e ela o convida para ir ao seu apartamento. Chegando lá o oferece mais uma bebida e o rapaz não percebe que ela colocou algo dentro.
No dia seguinte ele acorda em uma banheira cheia de gelo, ele então ainda meio tonto pelo efeito da droga encontra ao lado da banheira um bilhete que diz: "Ligue rápido para o hospital ou vai morrer". Ele liga, conta o que aconteceu e é orientado para verificar se existem duas incisões nas costas na altura dos rins. É então que percebe que teve os dois rins roubados.
Mais essa lenda realmente aconteceu na Índia o link pra noticia ta aqui .
Oque reforça que isso não seja lenda e sim uma realidade ...
espero que tenham gostado.vlw!!!
Vamos comecar com uma das mais(se não a mais) conhecida:A Loira do banheiro
Essa lenda é muito conhecida, qualquer em já deve ter ouvido falar nela nos corredores de uma escola. Ela é muito comentada, mas também incerta, existem muitas versões para ela.Maria Sangrenta,Maria Degolada)
Uma delas diz, que uma menina loira muito bonita vivia matando aula na escola, ficando dentro do banheiro, fumando, fazendo hora, enfim. Então um dia, durante essas escapadas, ela caiu, bateu com a cabeça e morreu. Desde esse dia, os banheiros femininos de escolas são assombrados pelo espírito de uma loira que aparece quando se entra sozinho.
Outros dizem que esta loira aparece com o rosto cheio de cicatrizes e fere as garotas, ou com algodão no nariz, pedindo para que tirem. Também há a de que, se chamar tantas vezes em frente ao espelho ela vai aparecer.
É uma história complicada, mas é uma lenda bem antiga que faz parte da vida de qualquer estudante.
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Proxima lenda é de outra loira(não sei porque logo loiras)A loira da estrada
Segundo a lenda, nas estradas, a noite, uma mulher loira muito atraente pede carona aos caminhoneiros.
Durante a viagem, ela os seduz, e ao tentar beija-la, o caminhoneiro tem a língua decepada e é morto.
Conta-se que esta mulher, teve uma morte trágica, atropelada por um caminhão. Desde então sua alma busca eterna vingança.
Outra versão diz que a loira estava caminhando para a casa, quando um 'playboy' lhe ofereceu e depois a matou a sangue frio. Há versão de que a moça, fugindo de um perseguidor implacável, foi atropelada ao atravessar a estrada.
Também a outras versões que nem loira a ''criatura'' é ...
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Agora um lenda que assombrou a infancia de muito (a minha pelo menos não)O homem do saco ou em outros lugares conhecido como Velho do saco,Negão do saco(Eu ja acho um certo preconceito contra negros,tinha que ser 'Negão'?Porque não Velho Branco do saco?
Conta a história que, caso a criança saísse de casa sozinha, ou fosse brincar sozinha na frente de sua casa, viria um velho sujo e mal vestido, um tipo de mau elemento, com um saco cheio de crianças que ele havia pego no caminho. Segundo a lenda, as crianças do saco que o velho carrega, eram crianças que estavam sem nenhum adulto por perto, em frente às suas casas ou brincando na rua. O velho pegaria a criança caso ela saísse sem ninguém de dentro de casa.
Em versões alternativas da lenda, em vez de um velho, o elemento que levava as crianças era um cigano e, em versões remotas, esse velho ou o cigano levava as crianças para sua casa e fazia com elas sabonetes e botões.
Na Inglaterra o Cordial De Godfrey era uma forma dos pais se livrarem dos filhos indesejados. No início do surgimento da lenda do Velho do Saco, os pais amarravam uma fita vermelha na perna da cama da criança indesejada e o velho do saco passava a noite de casa em casa, se houvesse uma fita vermelha na perna da cama o velho do saco poderia levar embora a criança em questão. Essa história era a versão original da lenda do velho do saco, os pais a usavam para assustar as crianças ou para forçarem as crianças a serem obedientes.
Não a evidencias se a lenda é verdade ou não,mais tem gente que ate hoje acredita nela.
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Agora vamos de lendas com bonecos. Essas são lendas que já deram muita dor de cabeça a dois artistas: Xuxa e o Fofão.
Vamos começar pelo Fofão um clássico. Diziam por aí que o simpático boneco tinha sido obra de um trabalho de magia negra e quem abrisse sua barriga encontraria uma faca negra. A história tomava contornos de realidade quando, apalpando a barriga você realmente sentia algo pontudo. Para piorar a roupa do Fofão era idêntica a do brinquedo assassino Chucky.
A verdade é que REALMENTE existia a tal faca! Era na verdade a coluna vertebral do boneco que o mantinha firme quando sentado, mas raios! Realmente parecia uma faca!. A lenda foi desmascarada, mas o pobre Fofão nunca mais se sentou direito.imagino quantos bonecos do Fofão foram estripados para que se confirmasse a lenda ou não...pobre fofão
Na época em que existiam os bonecos desses personagens dizia-se que a Xuxa tinha um pacto com o mal para ter sucesso. Então a sua boneca, a noite falava com as crianças pedindo para que matassem os pais e coisas assim ou ate se matassem.
Em um registro da polícia foi marcado que uma Mãe deu de presente essa boneca para sua filha, e deixou brincando com ela, a mãe foi arrumar a casa e passara 1 hora e sua filha não saiu do quarto, passou 2 horas e ela não saiu, 3, 4 horas e ela nem deu sinal, a mãe já preocupada (por que era hora do café da tarde) abriu o quarto da menina, quando vê sua filha degolada com uma faca na mão e a boneca em cima dela. Não se sabe o certo dessa história, mas a mãe nunca dera uma faca para a filha.
É claro que, por ser uma figura de referência para as crianças, a Xuxa acabou virando tema de histórias assim. A apresentadora pode ter feito muitas coisas bizarras na vida, mas um pacto com o Demo é um pouco de exagero. O mais provável é que tenha sido um hoax evangélico criado por algum pastor maluco por atenção, fiéis e, naturalmente, dinheiro.
***
A lenda diz que um garoto sai para curtir a noite em um bar. Lá conhece uma mulher linda, e eles começam a conversar e a beber. Pinta então um clima, e ela o convida para ir ao seu apartamento. Chegando lá o oferece mais uma bebida e o rapaz não percebe que ela colocou algo dentro.
No dia seguinte ele acorda em uma banheira cheia de gelo, ele então ainda meio tonto pelo efeito da droga encontra ao lado da banheira um bilhete que diz: "Ligue rápido para o hospital ou vai morrer". Ele liga, conta o que aconteceu e é orientado para verificar se existem duas incisões nas costas na altura dos rins. É então que percebe que teve os dois rins roubados.
Mais essa lenda realmente aconteceu na Índia o link pra noticia ta aqui .
Oque reforça que isso não seja lenda e sim uma realidade ...
espero que tenham gostado.vlw!!!
10 de mai. de 2010
windows live messenger.
Para começar, ninguém respeita o ocupado por uma simples razão: Ele demonstra que você está na frente do computador. Ocupado, mas está. Então, que ocupação haveria de ser mais importante que dar atenção ao seu amiguinho virtual? Que custa parar o que você está fazendo para responder como foi seu fim de semana, o que vai fazer amanhã ou, ainda, para assistir o slideshow no YouTube que seu colega acabou de linkar?
Você pode até acionar o status de ocupado, mas nunca o reforce com suas próprias palavras. Um “não está vendo que estou ocupado?” pode encerrar uma amizade e lhe render fama de sujeito antipático. Por isso, conte apenas com a percepção e a educação do seu amigo; e sofra caso ele não as tenha.
Ninguém respeita também o ausente, porque muita gente se acostumou a viver eternamente nesse status. Tem até quem já entre como ausente; o sujeito “loga” e sai correndo? Colocar-se como ausente não impede que as pessoas cobrem sua presença. Pobre de você se, na sua ausência, não respondê-las imediatamente; as carentes criaturas logo sentirão-se ignoradas e romperão laços com você. Tem até quem envie mensagem dizendo: “Responde que eu sei que você está aí”!
Qual a solução? Está ocupado ou ausente? DESLIGUE o MSN. Assim, ninguém torrará a sua paciência ou achará você antipático. Mas não se surpreenda se, na próxima sessão, você encontrar um monte de mensagens enviadas a você off-line por pessoas que achavam que você estava invisível.vlw!!!
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